Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Eddigi viccek

2010.12.21

 Eddigi viccek

Rendőr és az idióta autós

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...


Tanárnő

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!


Barátok

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap láttam egy ismeretterjesztő műsort az amnéziáról!
- És miről szólt?
- Nem tudom, elfelejtettem.


Pistike

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!


Választás

Egy katolikus pap és egy ír férfi egymás mellett ülnek a repülőn. Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől. Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
- És önnek hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
- Nem, szó sem lehet róla! Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír férfi visszanyújtja a whiskey-t a hölgynek:
- Én is inkább azt kérem! Nem tudtam, hogy lehet választani.


Szülinap

- Anyu, apu, nem kell megvennetek a szülinapomra a görkorcsolyát, mert találtam egy párat a szekrényben!


Udvariasság

Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!           


Tyúkhúsleves

- Pincér! Mondja csak, volt egyáltalán tyúk ebben az Újházi tyúkhúslevesben?
- Igen, uram, csak még nagyon fiatal.
- Mennyire fiatal?
- Még ki se kelt a tojásból.


Rejtvény

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?


Zenészek

A vak dobos, és a süket bőgős egy csehóban játszanak. Megszólal a vak dobos:

-Táncolnak már a vendégek???

Mire a bőgős:

- Miért, már játszunk??


Atya/gatya

Nem mindegy hogy kedves egyházi atya, vagy nedves fegyházi gatya.


Kövér

Ki az igazán kövér?

-????

- Aki átmegy a TV elött, és lemaradsz két epizódról.


Székelyek

A székely meg a felesége megy az úton a szekérrel. Elmegy mellettük egy fejetlen motoros. Mennek tovább. Megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros.Tovább mennek. Újra elmegy  mellettük egy fejetlen motoros. Erre megszólal a székely.

- Asszony!  Nem kéne beljeb húznunk a kaszát.


Kecske/fecske

Nem mindegy , hogy kecsesen ringó fecske , vagy recsegve fingó kecske.


Őrült kismalac

Az őrült kismalac hozzávág a nyuszikához egy  palacsintát.

-Ez szándékos volt?!

-Nem. Lekváros.


Orvosnál

Csókolom János bácsi!  Használt az az izomerősítő amit tegnap adtam?

-Drága doktorúr ! Nem használt.

-Hogy, hogy nem?

 -Nem tudtam letekerni a tetejét!


Párnák

Két párna beszélget:

-Hogy vagy?

-Rosszul.

-Miért?

-Huzatot kaptam.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 



Archívum

Naptár
<< Október >>
<< 2019 >>
Ke Sze Csü Szo Va
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31